869天 南柯一梦

忠于理想 面对现实

什么样的人,分开以后就别惦记了?

发布于 2年前 / 521 次围观 / 0 条评论 / 随心笔记 / 南柯一梦

夜里十二点,收到朋友微信:我心里难过极了,为什么越想好好把握的,越难把握住?

爱情就像扬沙,握得越紧,流失的越多。

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他和女友恋爱三年,拥有过所有情侣间会有的浪漫和甜蜜,虽偶尔小吵,却也是怡情不伤身。前段时间,女友生病做手术,回了老家,他颠颠地跑去照顾了一阵子,就因工作不得不回到自己的城市。

后来,女孩在老家有了新的恋人,被男孩发现后,女孩立马提出分手。他痛苦地接受,可心里始终放不下,依然在原地默默等她回头。

爱一个人至深,大概都会觉得,全世界除了自己,别人都照顾不好她,会害怕她不幸福,担心她不快乐,想象着某一天她后悔了,重新投入自己的怀抱。

然而,你叫不醒一个装睡的人,也感动不了一个不爱你的灵魂,爱情虽然没有对错,但有选择的利弊。每一次惦记和回头,都有可能重复上一次的错误,导致二次伤害。

那么,究竟什么样的人,分开后就别惦记了呢?

♥01

 在亲密关系中出轨

曾经有人说过,出轨这种事,从来不是一次两次的问题,而是零次和无数次的区别。

爱情和友情不同,具有明显的唯一性和排他性。当一个人处于某段亲密关系中,却依然抵不住下半身的诱惑,和另一个人滚床单,那只能说明他的忠诚性很差。

在某种程度上,荷尔蒙的持续时间只有一年半,两个人能不能长久,光靠激情是无法维系的,更多的时候,需要责任和自律。

如果一个人出轨,除了证明Ta无责任感、自律性低以外,关键是Ta已然打破了两个人之间的信任关系。

信任关系一旦崩溃,想要重新建立,光靠两个人的努力远远不够,还需要修补双方的心理阴影。心理的修补往往比努力更难。

如果出轨方不是真心改正,或者另一方没有能力重新接纳,那就要慎重和好,小心在一把无法修复的烂桃花中,耗尽自己的美好。

要么狠心,要么接纳,既然当初忍不了选择了分手,说明自己无法试着接纳,那就狠下心,不回头,等候真正属于自己的美好。

♥02

把你当备胎

无数“直男癌”文化熏陶:女人25周岁是一个分水岭,若不赶紧恋爱结婚,极有可能沦为“剩女”。

27岁时,萱萱经朋友介绍,相亲认识了乔。一切进展顺利,两人情投意合,相见恨晚,吃饭聊天看电影,做恋人们爱做的任何事情。

这种关系持续了好几个月,乔始终不承认两人是男女朋友关系,即便情不自禁滚过床单,依然说她是红颜知己。

后来,萱萱在乔的手机里,发现他发给另一个女孩的短信,里面尽是关心和撒娇,打趣和调情。在萱萱的追问下,乔才承认最近新认识了一个女孩,条件很好,他正在追求中。

萱萱泪如雨下,声声质问:那你把我当做什么了?

乔安慰道,我真的很喜欢你,我把你当做红颜知己。

萱萱甩了乔一个巴掌,从此断了联系,一个人躲进世界的冰冷里,慢慢治愈伤口。无数次回想起两个人之间的默契和甜蜜,感觉自己像个小丑,在别人的世界里当备胎。

尚未得到对方的承诺,仍然保持一定程度上的交流,为了将来有可能保持或建立浪漫关系和/或性关系,这样的人,在心理学里称为“备胎”。

备胎关系的保持,符合人类竞争进化规则,一方面,他在下意识地搜寻所有潜在配偶,找到适合自己的;另一方面,进化心理学又显示,一个长期稳定的配偶更有利于在严酷的洞穴世界抚养后代。

他在没有寻得理想伴侣之前,与你保持备胎关系,符合人类趋利避害的本性:以最少的时间、金钱和精力投入,换取你的陪伴和爱,或者规避那些他不想独自承担的孤单寂寞。

分手后,对这种前任的惦记,只会一遍遍提醒自己,曾经被当备胎,从而一次次重复自我挫败感,陷入怨恨自我和对方的不良情绪中。

不是你的何必惦记!离开一个不会欣赏你、爱惜你的人,是多么庆幸的一件事儿。昂首阔步,策马奔腾,走向宽阔和自由,去遇见对的人。

♥03

碍于外界压力,选择放弃你 

两个人分手,最让人难以释怀的是:两个人的感情本身并无问题,碍于外界压力,尽管不舍,终究还是没走在一起。

这类情况,常常给人一种错觉,总觉得另一方其实还是爱自己的,只是他迫有不得已的理由而已。

于是,在无数个孤枕难眠里,你都会想,他是爱你的,只是因为他父母不喜欢你、他要去外地工作,他更需要朋友......是的,那么多“只是”编织成一个个分手的原因,都是你给自己找的惦记他的借口!

在这个过程中,你更多的是要调整对自己的反思和觉察。你要觉察自己在做什么,该做什么,而不应沉浸在“他还爱你”的错觉里。

因外在因素造成他压力太大想分手时,你要客观的评估下,这种情况可能并不是针对你的,甚至无关那些压力,只是他还没有那么爱你。

真正爱你的男人,不会轻而易举的跟你分手,如果因为这些外在的理由,都可以离开你,你又何必惦记?!

♥04

当他恋情成熟却不愿结婚

前段时间,徐静蕾做客《朗读者》,在采访中,她再次重申自己“只恋爱不结婚”的婚恋观。她说,“一份100分的爱情,并不会因为结婚变成120分。这种生活方式是我自己选择的,未必适合其他人,并不想借此宣扬什么理念,只要自己觉得开心就行。”

徐静蕾不想结婚,是因为小时候父母常常吵架,让她对婚姻有阴影。可对婚姻有阴影的人很多,几乎每个人都是带着原生家庭的创伤,生活在这个世界。她更该庆幸的是,遇见了黄立行,他也认同这种生活方式。

事实上,大部分的平凡人,恋爱成熟后,都会选择结婚。正如电影《他只是没那么爱你》中所说:

“也许是我思想太不开放”“他受到童年阴影”“他还没准备好”……许多男人、女人、心理学家、社会学家、人类学家、女权主义者,都可以滔滔不绝的进行一场批判婚姻制度的讲座,告诉你婚姻是落后的古老的财务契约,可是很抱歉,首先你要搞清楚,“不想结婚”可能仅仅意味着“不想和你结婚”。

那些说“不想结婚”的人最后一定会结婚,只是不想和你。如果你碰到了这类人,不管恋情多久,不管多不舍,及时抽身,不惦记,别留恋。

♥05

分分合合无休止

一般而言,一段感情陷入持久的分分合合的状态,往往是因为移情的影响,把过去对某个人未了的情感放在对方身上,所以期待和这个人的交往中能有一些突破和改变,延续或实现在上一段情感中的愿望。

和好的时候,让我们看到希望,产生憧憬,然后又一把被推开,再慢慢靠近,然后又陷入失望,如此反复。而我们会在这个人身上,不断重演过去的情感过程。

那些轻而易举将分手说出口的人,要么还没有长大,要么还没有学会珍惜。世间哪有那么多的“理所当然对一个人好”,又哪有那么多的热情让别人纵情践踏和浇灭?

在Ta回来找你时,还继续跟Ta聊天、见面、看电影,为他做饭、买礼物、送感冒药,问候其父母和朋友......我们应该静下心来想想,之所以一直沉淀在这种循环中,两人的感情是否依然存在,还是不甘心、留恋?

不甘心,纠结和挽回,常常都会伴随着恋情结束而产生。常言道:事不过三。倘若你依然在分分合合无限循环中,倒不如重新审视这段关系,该果断斩断时就果断些。

如果和这样的恋人分手,请保持风度,不要再打电话发微信给他,如果分手,那就是分手。

毕竟,比起惦记前任,更重要的应该是看见自己。在下一次分手时,留下一句“祝你幸福”,为了自己,不再惦记。

人一辈子会经历很多的感情,在恋爱与失去中学会爱与被爱。在爱情里跌跌撞撞的我们,就不要再去惦记那些错的人了。

挥挥手,对那些不该惦记的前任,说一声:好走,不送!

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与人相处要记住:

你给我一分,我还你十分;

你对我真心,我为你用心;

你陪我风雨,我与你同行;

你陪我一程,我记你一生!